Георгиевская ленточка

воскресенье, 10 июля 2011 г.

Как выйти из конфликта

Как выйти из конфликтной ситуации или Кодекс поведения в конфликте

Кто хочет снисхождения к своим недостаткам,
пусть будет снисходителен к недостаткам других.
                              Гораций
Жизнь сегодня – сложная штука. Очень часто в разных местах (на работе, дома, в общественном транспорте, на отдыхе и т.п.) мы попадаем в конфликтные ситуации. Мы предлагаем вам интересную информацию по выходу из таких ситуаций.

1. Дайте партнеру "выпустить пар". Если он раздражен и агрессивен, то нужно  помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно и невозможно. Во время его "взрыва" нужно вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Наилучший прием в эти минут - представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения, и этот прием срабатывает. Чтобы уменьшить напряжение в конфликте, необходимо не замыкаться на собственном состоянии (например, на своей обиде) или своих мыслях. Надо попытаться настроиться на партнера, мысленно встать на его место и представить, какие события привели его в это состояние. Глядя в глаза партнеру, следя за изменениями его лица, позы, положения рук, постарайтесь почувствовать, как бы вы сами себя чувствовали и как бы действовали в этом состоянии.
2. Дать "агрессору" выговориться. Это позволит ему разрядить напряжение, снимет его агрессивный заряд и облегчит дальнейший контакт. Конечно, необходимо и очень внимательно выслушать все сказанное.
3. Сбивайте агрессию неожиданными приёмами
В случае агрессивного нападения наилучший эффект даст неожиданность вашей реакции. Посмотрим, чего ожидает "агрессор". По его "сценарию", вы должны либо "ответить тем же", то есть впасть в раздражение, гнев, накричать в ответ и т. п., либо, испугавшись, уступить, признать поражение. Чтобы избежать такого развития событий, ваша задача — не обеспечить ожидаемого результата. Типичной в конфликте является реакция агрессии или страха; обиженный либо нападает, либо "сдается". Гораздо целесообразнее использовать эхо-технику и "вернуть" партнеру его высказывание, полностью сохраняя самообладание и вежливость. В результате снижается напряжение, партнер ощущает ваше уважение и интерес к нему, а вы получаете полную информацию о причинах конфликта и возможность что-то объяснить. 
Сбить агрессию можно ещё такими приёмами: а) доверительно попросить у конфликтующего совета; б) задать неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для него; в) напомнить о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным; г) сделайте комплимент («В гневе вы ещё красивее… Вы так хладнокровны в этой ситуации…») д) выразите сочувствие в связи с возникшей ситуацией. Главное, чтобы ваши просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание разъярённого человека с отрицательных эмоций на по-ложительные.  
4. Скажите партнеру о том впечатлении, которые произвели его слова, о том состоянии, в которое они вас привели, искренне, прямо, неделикатно, не затрагивая личность обидчика, а, говоря именно о том воздействии, которое ощутили вы. Например, не стоит говорить: "Вы грубиян" или "Вы мне грубите", а лучше сказать: "Меня обижают ваши слова", "Я огорчен тем, как вы со мной разговариваете".
5. Иногда полезно также обозначить эмоциональное состояние партнера, например: "Мне кажется, вас это очень огорчает".
6. В любом случае дайте партнеру «сохранить свое лицо»
Не позволяйте себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевайте достоинства партнера. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивайте его личности. Дайте понять партнеру, что вы уважаете его как личность и ощутить его значимость, ценность его суждений и мнений. Давайте оценку только его действиям и поступкам.
7. Обращайтесь к фактам, аргументируйте свою точку зрения.
8. Держитесь как на острие ножа в позиции «на равных».
Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции (сверху – «родительская» или снизу – «детская») неэффективны.
Держитесь твёрдо в позиции спокойной уверенности (позиция на равных – «взрослая»). Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не «потерять своё лицо».
9. Не бойтесь извиниться, если чувствуете свою вину. 
Увидев правоту партнера, признайте свою ошибку и предложите выход из ситуации. Это обезоружит партнера, во-вторых, вызовет у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.
10. Используйте юмор (а не иронию). Это хороший способ снять на-пряжение.
11. Подчеркните свою близость с собеседником, найдите что-то общее между вами.
12. Выработайте собственную стратегию поведения в конфликте. Прежде всего, уже осознание такой возможности способно помочь само по себе.
13. Замолчите первым. 
Если так уж получилось, что вы потеряли контроль над собой и не заметили, как вас втянули в конфликт, попытайтесь сделать единственное – ЗАМОЛЧИТЕ. Не от «противника» требуйте: «Замолчи!...Прекрати!», а от себя!  Добиться этого легче всего. Ваше молчание позволяет выйти из ссоры и прекратить её. В любом конфликте обычно участвуют две стороны, а если одна исчезла – с кем ссориться? Молчание не должно быть обидным для партнера. Если же оно окрашено издевкой, злорадством или вызовом, оно может подействовать как красная тряпка на быка. Чтобы скандал прекратился, нужно молчанием игнорировать сам факт ссоры, отрицательное возбуждение партнера, как если бы ничего этого не было.
14. Уходя, не хлопайте дверью.
Ссору можно прекратить, если спокойно и без всяких слов выйти из комнаты. Но если при этом хлопнуть дверью или перед уходом сказать что-то обидное, можно вызвать эффект страшной, разрушительной силы. Известны трагические случаи, вызванные именно оскорбительным словом «под занавес».
15. Говори, когда партнер остыл.
Если вы замолчите, и партнер расценил отказ от ссоры как капитуляцию, лучше не опровергать этого. Держите паузу, пока он не остынет. Позиция отказавшегося от ссоры должна исключать полностью, что бы то ни было обидное и оскорбительное для партнера. Побеждает не тот, кто оставляет за собой последний разящий выпад, а тот, кто сумеет остановить конфликт вначале, не даст ему разгона.
16. Иногда нужно противостоять другим  людям. Но необходимо делать это, не ставя себе цель унизить другого, а работая непосредственно с предметом конфликта.
17. И последнее: независимо от результата разрешения противоречия старайтесь не разрушать отношения. Если вы сохраните отношения и дадите возможность партнеру «сохранить своё лицо», то вы не потеряете его как будущего партнера.
В заключение - одна известная притча: 

Шел как-то Будда вдоль деревни. Вдруг несколько человек, собравшихся на улице, принялись оскорблять его. Он слушал молча, сохраняя спокойствие. И стало из-за этого спокойствия обидчикам как-то не по себе. 
“Тут что-то не так, – подумали они. – Мы оскорбляем человека, а он слушает нашу речь как музыку”.
Один из них обратился к Будде:
– Ты что, не понимаешь, о чем мы говорим?
– Если бы я не понимал, то не стал бы молчать, – ответил Будда. – Если бы вы пришли ко мне лет десять назад, я бы бросился на вас с кулаками. Тогда я еще не понимал. Теперь понимаю. И не могу наказывать себя из-за вашей глупости. Ваше дело оскорблять меня или нет, но мое право не принять ваши оскорбления. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь. Они меня недостойны. Можете забрать их себе". 


Высказывания великих  по  теме:
Кто раздувает пламя ссоры и ворочает головни, тот не должен жаловаться, если искры попадают ему в лицо.


Что началось гневом, кончается стыдом.(Б. Франклин)


Людские ссоры не длились бы так долго, если бы вся вина была на одной стороне. (Ларошфуко)


Если кто меня оскорбил — это его дело, такова его наклонность, таков его нрав; у меня свой нрав, такой, какой мне дан от природы, и я останусь в своих поступках верен своей природе. (Марк Аврелий)


Сдержанность нужнее тем, кто слышит о себе дурное, нежели тем, в кого бросают камнями.(Антисфен из Афин)


В споре часто побеждают дерзость и красноречие, а не истина.(Менандр)


Необдуманно вырвавшееся слово так же трудно удержать, как брошенный камень. (Менандр)


Дай свободно высказаться, если хочешь услышать правду. (Публий Сир)


В излишних спорах теряется истина.(Публий Сир)


Кто быстро исправляет свою ошибку, тот смягчает ее.(Публий Сир)


Часто лучше не замечать обиду, чем мстить за нее.(Публий Сир)


Нигде так не полезно промедление, как в гневе.(Публий Сир)


Раздор придает большую ценность согласию.(Публий Сир)


Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.(Публий Сир)


Ссора — всегда наихудший аргумент.(Публий Сир)

Ещё ресурсы по теме:
Курбатов, В.И. Конфликтология: учеб. пособие / В.И. Курбатов. - Рос-тов-н/Д. : Феникс, 2005. – 445 с. – (Высшее образование)
Как выйти из конфликта
Как красиво выйти из конфликта?
Что такое конфликт и как из него выйти?
Освобождение от раздражения как один из способов выйти из конфликта
Как выйти из конфликтной ситуации?
Управление конфликтами и стрессами

2 комментария:

  1. Людмила, спасибо, очень полезно. Вроде бы знаешь об этом, но всё время теряешься в начальный момент. Эта пуликация - как "инструкция к действию"!

    ОтветитьУдалить
  2. Я к себе тоже примеряла эту "инструкцию". Лишь бы вовремя вспомнить о ней.Благодарю за добрый отзыв.

    ОтветитьУдалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...