Непревзойденный одесский юмор
Дорогие друзья!
Одесса — уникальный город. О неповторимом юморе, известном сленге местных жителей слагают легенды и пишут книги. Если вы окажетесь там, не удивляйтесь, что кто-то так шутит… Так там живут!
О самом понятии «одесский юмор». За годы прошлого века вокруг этого определения было много сломано копий. М. М. Жванецкий, например, писал: «Нет специального одесского юмора. Есть юмор, вызывающий смех, и есть шутки, вызывающие улыбку сострадания». Это правда, но не совсем. Тем более что он сам своими блестящими текстами и феноменальным их исполнением одновременно и подтверждает, и опровергает эту мысль. Ибо без «одесской составляющей» в его текстах и, главное, в его интонациях не было бы такого уникального явления, как Жванецкий.
Юмор должен вызывать добрые чувства. Более того, способствовать смягчению нравов. Настоящий одесский юмор всегда отличался особой теплотой. Это, наверно, идет от одесского характера, от доброжелательности и открытости, с чем не раз сталкивались и о чем писали многие. Причины этого в том, что Одесса всегда оставалась многонациональной. Ведь без открытости и взаимного доверия в такой ситуации было просто не выжить.
Дорогие друзья, сегодня в нашей постоянной воскресной рубрике предлагаю вашему вниманию непревзойденный одесский юмор, смешные анекдоты, цитаты и высказывания.
Очень надеюсь, что они поднимут вам настроение, заставят улыбнуться…
Итак, читаем непревзойденный юмор от самого неунывающего народа в мире:
– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
* * * * *
– Абрам, как жизнь?
– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
* * * * *
– Слышь, Абрам, дай в долг 100 рублей!
– У меня столько нет – только 80.
– Ну, давай 80, двадцать будешь должен.
* * * * *
– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!
* * * * *
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Тогда давайте меняться.
– А что у вас есть?
* * * * *
– Доброе утро.
– Вот только не надо таки навязывать своё мнение!
* * * * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
* * * * *
– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
Художник Александр Шабанов
– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!
* * * * *
– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
* * * * *
– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
* * * * *
– Ваша корова случайно не курит?
– Да вроде нет.
– Тогда у вас сарай горит…
* * * * *
– Циля, и где вы пропали?! Я же переживаю! Вдруг у вас всё хорошо…
* * * * *
– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
– Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает.
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * * * *
– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.
* * * * *
– Белла Моисеевна, почему вы второй раз не вышли замуж?
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * * * *
Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
– Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж, высовываясь из окна.
– Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
* * * * *
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте! Вам шо, ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?
* * * * *
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
* * * * *
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?
* * * * *
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
Художник Beryl Cook.
– Изя, ешь кашу, шоб ты сдох, ты должен поправиться.
* * * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!
* * * * *
– Ой, ваш Изечка на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
* * * * *
– Сара, послушайте, сколько вам лет?
– Я недавно подошла к тридцати.
– Ох, и шо ж вас так задержало в пути?
* * * * *
– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
* * * * *
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
– Госпожа Рабинович, зачем Вы побили своего мужа?
– Да не била я его, так… пыталась до него достучаться.
* * * * *
– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70/70!
* * * * *
– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
* * * * *
– Рабинович, одолжите сто рублей?
– У кого?
* * * * *
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
* * * * *
Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
* * * * *
Как вы можете дышать этим воздухом?
- А мы не затягиваемся.
* * * * *
Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда — к вашему...
Художник Beryl Cook
Интересные ссылки
Улыбалась вместе с Вами, спасибо
ОтветитьУдалитьАнна Борисовна, здравствуйте!
УдалитьДа, одесский юмор неповторим! Я тоже с большим удовольствием прочитала эти цитаты, высказывания, анекдоты и т.п.
Настроение после прочтения заметно улучшилось!
Спасибо за отзыв. Удачи Вам, здоровья, счастья и добра, прекрасного летнего настроения!
Здравствуйте, Людмила Борисовна! Всегда поражали одесситы. Эта их мгновенная, непредсказуемая словесная реакция на фразы и вопросы собеседника. И, думаю, они даже не всегда специально шутят, просто так парадоксально мыслят. Но до чего же смешно выходит! Действительно, неповторимо, потому что получить такой дар можно только с молоком матери))
ОтветитьУдалитьСпасибо Вам за эту подборку!
Агния, здравствуйте!
УдалитьСогласна с Вами, что такой дар приобретается с молоком матери, т.е. врожденный.Читать действительно смешно, получаешь позитив на 100%.
Спасибо за отзыв, рада, что Вы заглянули в гости. Удачи, прекрасного отпускного настроения, здоровья, добра и благополучия!
Спасибо, Людмила, за позитив! Видимо, в Одессе образ мышления особый. Раньше больше было колоритных выражений, но и сейчас встречаются. В 2013 году на Одесском привозе услышали "Вам хорошо или дешево?"
ОтветитьУдалитьИрина, здравствуйте!
УдалитьМожет быть, образ мышления, а может - менталитет, многовековая культура, особенность национального характера, климата, местоположения или всё вместе... Но всегда с удовольствием читаю одесский юмор и восхищаюсь и смеюсь.
Ириночка, спасибо за отзыв, за внимание к блогу, рада, что Вы заглянули в гости. Удачи и радости, добра и позитива, летнего настроения и всех благ!