В выходные – для души и сердца

Позитив. Короткие анекдоты про жизнь

Дорогие друзья!

Осень вступает в свои права – она не только красавица-чаровница, подруга-вдохновительница поэтов, художников и музыкантов, когда предстает перед ними во всей своей необыкновенной красе, но и осень-плакальщица, создательница плохого настроения, уныния и грусти, а иногда и депрессии. В такие дни одолевает человека осенняя хандра. Есть несколько способов с ней справиться. Можно почитать «самые осенние книги», 5 книг с неожиданной концовкой,  книги для повышения настроения,  12 книг, чтобы приятно встретить новую осень и 10 книг, которые помогут выбраться из депрессии.

А можно порадовать себя позитивом, ну, например, почитать анекдоты, смешные истории. Смотришь, и настроение начинает выправляться.

Чтобы порадовать вас, дорогие читатели блога, поднять вам настроение, вызвать улыбку – предлагаю вашему внимание несколько коротких анекдотов на разные случаи жизни.

Заходит рыбак в рыбный магазин.

Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:

— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!

Продавец удивлённо:

— А зачем?

Рыбак:

— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

Итак, каков прогресс в вашей работе?

— Все сделано в лучших российских традициях!

То есть?

— Даже не начинал, но очень утомился.

Гаишник тормозит машину.

Сержант Петров! Откройте свой бумажник!

— Может, багажник?

Ах да, точно, всегда опережаю события!

Это правда, что вы машину в лотерею выиграли?

— Правда.

Только не машину, а квартиру.

И не в лотерею, а в покер.

И не выиграл, а проиграл.

Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.

Только быстро!

— Пока Сони нет дома.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте? Я ел песок.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём уме?

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?

— Нет!

— Почему?

— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске. 

Источник здесь и здесь.