В выходные – для души и сердца

Детские перлы, или Говорят дети!

Дорогие друзья!

Всегда была неравнодушна к детским высказываниям. Помните книгу Корнея Чуковского «От двух до пяти»? Сколько там интересных смешных, искренних, непосредственных детских высказываний!

Хотите поднять себе настроение, с улыбкой взглянуть на мир, порадоваться за своих детей и внуков, вспомнить их маленькими и их «перлы»? Прочитайте этот пост, и я надеюсь, хорошее настроение вам обеспечено!

Моя жена находчивая. Когда сын задаёт сложный или неудобный вопрос, она отвечает так: Сынок я-то ответ знаю, а ты спроси у Папы, проверим его знания. Поэтому мой сын считает её всезнайкой, а я такой не особо умный...

Мой отец в прошлом году много времени провел в больнице. А мой сын часто был с ним. Общались. После этого как-то вечером с сыном ехали вместе с соседом. Я спросил: как дела? Он: да, не очень. Мой сын глубоко выдыхает и говорит соседу: «Жизнь боль, но отмучиться должен каждый».

– Папа, а поцеловать?

– Куда?!

– Под хвостик…

– В попку, что ли?!

– В шейку, папа! На голове хвостик!

Кристина (6 лет):

– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?

Я, смущённо:

– И как же, доченька?

– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

Аня 4 года: У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец.

Ходим на экскурсии, я уже устала и плетусь сзади... Дочка, идя с папой и группой туристов, кричит:

— Мама! Не отставай от стада!!!

Всё «Стадо» обернулось.

Спрашиваю дочку, 5 лет:

- Кто съел всё печенье?

- Ниндзя.

- Что-то я их не вижу...

- Их никто не видит.

Внук (3 года):

– Бабуль, роди мне братика!

– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.

– Спрашивал уже. Сказали: «От бабушки зависит».

Ребёнок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы, когда в садике так орём, нас ругают…»

ВАЛЯ - 8 лет.

Родители сидят на диване, обнявшись. Она задумчиво смотрит на них, потом говорит:

- Хватит обниматься! Нас и так уже много! 

ИГОРЕК - 6 лет.

- Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает... 

- Это почему же? 

- Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: «Ой, кто это к нам пришел!» 

В стоматологии жду приёма. Из дальней части коридора, где принимает детский врач, слышатся душераздирающие вопли. Ребёнок орёт так сильно и так долго, что у меня нервы не выдерживают: 

— Господи, что же там с ребёнком делают?! 

Проходящий мимо мужчина: 

— Ничего не делают, в кабинет пытаются завести.

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает: 

— А Влад выйдет? 

Влад — имя моего мужа...

Моему сыну были обещаны мультфильмы после обеда. Поел, рот вытирая, говорит: 

— Что-то мультиками запахло...

Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из пушкинского музея обследовали на томографе. Я: 

— Вот мумие бесплатно томографию сделали. 

Тимоха (9 лет): 

— Так она ждала сколько!

У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали её утешать: 

— Нет, ничего вы не старая, вам и лет не так много. 

Одна из воспитателей: 

— А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет? 

Вопрос был задан ею в расчёте на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они ещё не понимают. Значит, скажут примерно «восемнадцать», максимум — «двадцать». 

Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки: 

— Триста?

Балуюсь с мелким, взяла на руки и прыгаю с ним. Дочь (9 лет):

— Мама, чего ты скачешь как молодая?

Маша (5,5 лет) кричит мне из комнаты:

— Мама! Ты что-то сказала?

— Нет.

Маша, вздохнув:

— Значит это моя совесть.

Сейчас всем фильмам, концертам и общественным мероприятиям присваивается возрастная категория 0+, 6+... 

Наши дети смотрят мультфильмы и часто обращают внимание на эти категории.

Племянница (7 лет) шепчет бабушке на ухо, но достаточно громко, так, что все слышат:

— Бабушка, я у дедушки видела бутылочку в шкафу, на ней написано «Коньяк, 5 лет». Это значит, что мне уже можно его попробовать, ведь мне-то уже целых 7!

Тёма (3 года):

— Дед, сегодня ты со мной сидишь?

Дедушка, снимая куртку, отвечает:

— Да, я.

Тёма:

— Ну, проходи, я из тебя верёвки вить буду.

Две сестрёнки (3 и 7 лет) дурачатся. Старшая пытается поднять младшую. Я комментирую:

— Не надо, тяжело, пупок вылезет!

Младшая тут же с серьёзным видом:

— Да-да! Я в садике видела: мальчик поднимал тяжёлое, и у него пупок вылез. Теперь он из него писает!

Недавно купила Егорке чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:

— Угощайся.

Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:

— Пельмени?! Сырые?!

Варя (7 лет) приходит домой из школы.

— Мам, у соседей щеночек появился!

— Какой породы?

— Ершистый курьер! 

Говорю Феде (3,5 года):

— Федь, а ты скоро дядей будешь.

Увидев непонимание в глазах ребенка, поясняю:

— У Ромы (старший ребенок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Федор.

Дитя с полнейшим ужасом в глазах:

— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один? 

Спросил племянника:

— Сколько лет твоему папе?

— Шесть.

— Как это шесть?

— Ну, он же стал папой, только когда я родился.

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:

— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?

Гоша очень деловито:

— Мы с мамой тоже хотели бы это знать. 

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:

— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!

Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:

— Что, бабуля, диван лизала?

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):

— Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.

Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:

— Все? Уже пописали?

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

Спрашиваю Витюшу:

— Вы держите дома каких-нибудь животных?

Гордо отвечает:

— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

Источник здесь и здесь.