Блог уходит в отпуск

Ура! Отпуск!

Дорогие друзья!

В связи с пандемией коронавируса библиотеки в нашей области с читателями не работают. Очень многих сотрудников поэтому отправили в отпуск. Наш блог БИБЛИОКОМПАС и я уходим в отпуск на две недели (с 8 по 21 июня).  Самая пора отдохнуть от компьютера (была работа в удаленном режиме) и приобщиться к земным и природным радостям. 

Надеюсь, дорогие читатели, вы меня не забудете, и через две недели  мы с вами встретимся на страницах нашего блога! 

Желаю всем доброго позитивного настроения и удачи, крепчайшего здоровья и благополучия! 

Ранее посты о блоге в отпуске были здесь и здесь.

Этот отпуск у всех нас будет необычным – режим самоизоляции пока не отменен, и тема коронавируса очень актуальна.

Для позитивного настроения предлагаю вашему вниманию анекдоты, шутки про самоизоляцию и отпуск.

Встречаются две собаки:

— Шарик, ты чего такой грустный?

— Чему радоваться, раз карантин отменяют.

— Так это наоборот хорошо.

— Опять к нам будут относится, как к собакам.

Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.

Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело…

Успокоился!

Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.

Лайфхак на самоизоляции. Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! — кот уже стоит у тебя за спиной!

Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.

Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома

Наступило время для романтиков: они могут выбирать девушек по глазам.

Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.

— Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?

— Да, он был в маске.

— То же мне, особая примета в наше время!

— Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин…

Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:

— Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…

Плохая новость.

Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

Предвестником второй волны коронавируса станет вторая волна скупки туалетной бумаги.

Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.

Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно

— Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?

В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:

— Будь здоров!

— Всегда здоров!

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Посмотрел в окно. Блин, это че, я один, что ли, нахожусь в самоизоляции?!

— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?

— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!

— А что, взять и пришить руки отсохнут?

— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

— Кушай мясо сынок…

— Мам, но это же просто хлеб!

— Вот и отлично. Вкус у тебя работает, значит коронавируса нет.

— Но мам, я же вижу, что это хлеб!

— Еще лучше! На окулиста можно тоже не тратиться!

— Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от короновируса?

— Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.

Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

После окончания эпидемии коронавируса нас всех еще ждет коронакризис…

Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы

— Как ваше здоровье?

— Хорошо, вируса вроде бы нет…

— А с деньгами как?

— Еще лучше! Их точно нет.

Урок на дистанционке. Учитель:

— Кто будет отвечать?

Класс:

— …

Учитель:

— Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.

— Женщина, немедленно выйдите из магазина!

— Но я же в маске!

— Из огурцов?! 

Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки — где-то на полке грустит один килограмм картофеля.

— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

— А вы точно стоматолог?

Вопросы коронавирусной викторины.

Чем закончится ваш карантин?

а) Вы наберете 10 кг;

б) Вы забеременеете;

в) Вы станете алкоголиком;

г) Вы разведетесь;

д) Все ответы правильные.

— У вас маска одноразовая или многоразовая?

— Одноразовая, но многоразового использования.

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.

"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".

Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

2020-й — год, когда сочинения "Как я провел лето" будут реально сочинениями.

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже за маской.

Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

Реклама: "Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев."

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксерских.

Еще несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!

Индекс самоизоляции в Москве настолько высокий, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа

Оптимисты — ходят без масок, пессимисты — масок не снимают, а реалисты — сидят дома.

Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней — на выход.

2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.

2020 год: не летают даже самолеты.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции еще не знала Русь.

А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в легкой ненавязчивой форме и не заметили этого?

Письмо Собянину:

"Мы, рядовые сотрудники полиции, просим Вас увеличить разрешенную дистанцию ухода населению от их домов со 100 метров до 500. На 100 метровке мы не успеваем их догнать."

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?

— Ленин в Мавзолее.

— Папа, у нас есть мусор вынести?

— Есть. И посуду помой.

— Ну пап!

— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!

Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное — почаще кашлять…

Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".

Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.

Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Ухань, ноябрь 2019 г.

— Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?

— Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.

— Все умрут? Боже, что я наделал…

В рамках акции #сидимдома стартует конкурс "Как бы я провел отпуск!". Присылайте ваши сочинения, фантазируйте, можете дополнить рисунками, архивными фото и видеозаписями! Победителей определим в декабре, и они получат уникальный подарок — безлимитный доступ к закрытым веб-камерам лучших пляжей Паттайи, Майорки, Дубай, Майами, Мальдивских островов и др. на следующие 3 года карантина.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году

Источник